心理学研究启示:培养儿童主动性和自控力的策略有哪些?

主动性的本质是内在兴趣,内在兴趣能让孩子自发地做自己喜欢做的事情。而自控力比较强的孩子长大后,在学业成绩、社会交往、社会关系方面的表现,都比自控力较差的孩子表现要好。因此,要科学培育儿童心中的两颗种子——主动性和自我控制。

本文整理自陈桄老师微课《科学培育儿童心中的两颗种子——主动性和自我控制》。

一. 儿童的天性

儿童天性问题其实在早期就有很多人谈起过,但很少有人去谈到对于儿童天性的尊重,也就说孩子在跟老师或父母之间并没有什么平等可言。中世纪时期的西方,小孩子就被看成小大人,如果大家去看一些中世纪西方古典主义绘画作品的话,就会发现那些孩子身上穿的衣服都跟大人是完全一样的。再往前一点的时候,小孩如果不听话,父母甚至有权利杀死他们。

18世纪中期,法国著名哲学家卢梭在代表作《爱弥儿》中首次提出人都是平等的,所以在教育过程中要尊重孩子,要回归天性,要以儿童为中心

人在出生的时候究竟是不是一块白板?

其实不是。很多研究包括进化心理学、发展心理学,特别是近些年来出现的新学科——行为遗传学,专门研究发展心理学里面一个非常核心的问题:遗传和环境的交互作用。也就是说儿童出生时会“内置”一些东西,这就是所谓的儿童天性的问题。

行为遗传学家通过“遗传力”来评估遗传对行为的作用,遗传力是指在特定人群中,一种特质或一组行为在多大程度上由遗传因素决定。遗传力表示个体之间在某种特质上的差异与他们遗传基因差异的相关程度,而不代表该特质是否已经遗传。

瑞典的1000对13岁双生子学习成绩与遗传力相关的研究发现:历史的遗传率系数很高,历史主要考察的是记忆力,所以记忆力其实很大程度上会受到遗传的影响。所以如果孩子背古诗背不下来,然后你揍他说他不努力,可能就不是一个好的教育方法。

然后我们看阅读力遗传率相对来说是比较低的,所以阅读力是可以培养的,那我们就可以在培养孩子阅读能力上面多做一些事情,至于记忆力你就不要强求了,反正都是遗传你的,如果你不满意也只能怪你自己。

由于遗传的巨大力量,所以我们每个人的能力是有差别的,而且每个人的能力上限也不一样。我们每个人在每种心理能力或者行为上的表现和发挥的时间表也存在差异。

就是说我们每一个孩子都是一个独立的个体,都有独特的天性。所以在了解了行为遗传学后,我们就知道每个孩子是不一样的,TA的能力上限、下限都不一样,发展的时间表也不一样。有的孩子早熟,有的孩子晚熟,当然可能男孩子普遍成熟的会比女孩子晚一点。

所以我们在教育或者跟孩子交流的过程中,不可能用一套方法去对所有的小孩,可能邻居家的孩子用这个方法感觉很不错,我用在我孩子身上未必就管用,因为孩子是不一样的 ,爹妈也是不一样的。所以我们要尊重我们的孩子,要了解他们的天性。

尊重和爱还不是一样的,爱其实是双向的,我对你好你也要对我好,就像在酒桌上“我干了你也干了”这个叫爱;但尊重是“我干了你随意”。我给你提出一些建议,你可以听我的,也可以不听我的,这个是尊重。

所以教育首先要了解孩子的天性,认识到他们的天性,尊重他们的天性,然后根据他们的天性(遗传特征)因材施教,有的放矢地去做一些事情,可能效率就会高一些。

二.儿童心中两颗种子的追踪研究

这个研究实际上是我的父亲陈会昌老师做的,这个研究是咱们国内在发展心理学里面最出名的也是追踪时间最长的一个纵向研究,也叫追踪研究

一个有创造力的人的思维有这几个方面的表现:

①思维活动比较新颖独特

②思维逻辑好,且比较有想象力

③通常会有灵感出现

④分析思维与直觉思维的统一

⑤发散思维与辐合思维的结合

⑥高创造力的人通常有较高的基础智力

现在认知神经科学的研究发现,高创造力的人的思维是跟大脑的认知神经结构直接相关的,特别是跟一个叫做海马的组织直接相关。

海马这个器官在在创造性产生的过程中起到了非常重要的作用,但这个器官在七八岁以后,每年产生的新的神经元只有个位数,而到了十三岁之后就基本上不再产生新的神经元了。所以这就给我们带来一个挑战,就是既然基础结构都没有新神经元产生了,对于年龄比较大的孩子进行创造力培养还有没有意义和价值?

是有的!

如何去培养?

我们要培养他们的非智力表现,也就是他们的创造性人格表现。 

三.创造力激发方法

我们经常说老师的作用是“传道、授业、解惑”,现在我们可能应该改一下,改成叫“积趣、启思、导疑”——即“激发学生的学习兴趣”“启发学生的思考”“引导学生去提出质疑”。

原来把知识教给孩子就可以了,但现在大家都知道知识是非常不保值的,可能过个三年五年就没用了,所以我们要教会孩子思维的方法,引发他们对于学习的内在兴趣。这个激发方法包括以下几点:

1

容忍模糊性、不确定性

我们作为家长、老师经常不能够容忍含糊,我们的教育体系其实对于含糊的容忍度也非常差,单项选择题唯一正确答案就是比较糟糕的一种方式。

容忍错误

要允许孩子犯错误,不要强求孩子必须怎样。我们的家长老师总是本能地厌恶孩子犯错。

比如我们家孩子喝水把一杯水洒到桌子上,我一开始就会批评他,但后来我发现不是他故意洒的,而是他本来是左撇子,每次吃饭我习惯把水放在我的左手边,所以我也把水放在他的左手边,但他是左撇子每次一伸手就容易碰到水杯,把水打翻。

所以要了解孩子的天性,然后改变方式,我把水杯放在他的右手边,打翻的几率就降低了很多。

3

保护好奇心

保护孩子的好奇心,通过给孩子提供各种各样的环境及丰富的刺激来培养孩子广泛的兴趣爱好,带他们去体验周围的世界,来激发他们的好奇心。

4

培养良好的生活习惯
良好的行为习惯能使行为从内心出发,不走弯路而达到较高境界。

儿童自我控制力的训练

说到自控力可以训练,有很多同学都知道棉花糖实验:

棉花糖实验(StanfordMarshmallowExperiment)是斯坦福大学WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼儿园进行的有关自制力的一系列心理学经典实验。

在这些实验中,小孩子可以选择一样奖励(有时是棉花糖,也可以是曲奇饼、巧克力等等),或者选择等待一段时间直到实验者返回房间(通常为15分钟),得到相同的两个奖励。

研究者追踪发现:那些自控力比较强的孩子长大后,在学业成绩、社会交往、社会关系方面的表现,都比自控力较差的孩子表现要好。

三. 自控力训练原则

1

正确地表扬孩子

经常受到表扬的孩子比较容易形成高自尊,而高自尊通常会带来一个比较高的自控力。自尊心就是自我,就是你对自己的认识,也叫自我意识,你对自我意识的评价高低叫自尊,评价高即高自尊心,评价低即低自尊心。

发展心理学的研究发现,人的自尊心是在社会互动中形成的,包括和父母、同伴等的互动,在不同的年龄段受到的影响也是不一样的,早期的影响主要源于父母,如果你跟父母在一起的时候,他们天天说你长得丑、说你笨,这个也不会那个也不会,不听我的话……你得到的反馈都是负面的,你就会对自己有一个比较负面的认知,自尊心也就会变低。接下来当你进行自我控制的时候就会“破罐子破摔”。

所以我们要经常去表扬孩子,形成一种正向反馈。

三大正确表扬原则:  

1. 要有激情且要夸张

如你夸孩子“你做得太好了”但你的表情却不是你做得太好了的表情,看起来就很假。

2. 表扬具体化

一定要表扬具体原因,不要泛泛而谈。比如说你让孩子去倒垃圾,孩子就把垃圾倒了,你就要表扬“我让你去倒垃圾,你就把垃圾倒了,变现真的非常好,我非常高兴你去把垃圾倒了。”千万不要说“你真是个好孩子”,那样太宽泛了。也不要说“你真听话”,这个也不是很好。

3. 要有非言语性动作

可以拥抱、拍拍他的头或者肩膀,都可以。

2

适当的批评

自控力的训练不能光表扬,也要适当地给予一些批评。

如何做?

这里面也涉及到大量心理学原理。比如说小朋友为了获得老师或家长的关注而吵闹,这实际上就是行为主义心理学里面的操作性条件反射。我们就可以关注孩子希望获得的关注,而不是关注我们不认可的行为,这个叫做“权变管理”。 

在家庭教育当中,我们有一种理念叫“正面管教”,不太主张用惩罚的方法,但是我觉得惩罚有时候还是有用的,当然惩罚也是有一些原则的,不然容易造成惩罚效果不好。

研究发现惩罚效果不好有几个原因:一个是惩罚缺乏一致性,父母对孩子的惩罚这次惩罚下次不惩罚,孩子就会觉得很困惑;还有单纯的惩罚会让孩子产生逃避或者攻击性行为;最重要的一点是,你如果只惩罚而不告诉孩子怎么样去正确应对解决问题的话,他最终还是学不到任何东西

比如说孩子跟其他同学打架,回来以后你却责打他,还告诉他不许打人,他就会很困惑“为什么你可以打我,我不可以打别人?”所以你要告诉他如何去正确应对这样一个情境, 下次可能会就好很多。

惩罚四原则:   

1. 惩罚要迅速

孩子犯错了,你现在要惩罚、要批判他,你是可以的。但你不能说“我管不了你,我不批评你,等你爸回来以后打你屁股”这就是很糟糕的一种方法。

2. 惩罚要一致性

每次的不良行为都要进行惩罚。

3. 限制惩罚强度和持续时间

比如说冷漠法,对很多小孩子来说是非常直击心灵的一种考验。

小孩子你一天不理他,他其实心里就非常难过,所以你要控制好强度和时间。你不能说孩子偷吃了冰激凌或偷玩了手机,好,我要惩罚你,我一个月不理你,这个是没有必要的。对于一般的孩子来说,可能有个半天不理他们就已经很痛苦了。

4. 惩罚要符合逻辑

惩罚应明确地针对行为,应是行为符合逻辑的结果,而不应该攻击人格或造成身体的痛苦。

3

建立情感联系点

建立情感联系,这点很重要。教育是科学也是艺术。教育者和被教育者之间要有情感的联系。在家庭教育当中最重要的情感联系就是依恋关系。时间关系简单给大家说一个建立“依恋关系”的方法——就是进行自我的表露,自我表露是一种信任的表现。父母要多跟孩子说一些你的心里话,孩子其实是能够理解你的。

案例:第一次当妈妈,第一次当儿子

我有一个朋友,她在教育孩子的时候,比如骂了孩子,自己觉得骂得不对,她就会去跟孩子道歉说“儿子,妈妈今天做得不是很好,但是你也要理解我,我也是第一次做妈妈。”

我觉得这个话说得非常有智慧。孩子也会说“我也是第一次做儿子,咱们两个人抱团取暖”。这种自我表露、真情交流一下子就拉近了情感距离。

4

以身作则树立榜样
你希望你自己的孩子有什么样的行为表现,作为父母,你首先就要有一个类似的表现。你的行为表现会直接影响到你的孩子的行为表现。
就好像我们经常跟孩说“你看你不读书,你天天玩iPad”。大家可以想一想你自己每天用手机多长时间?
有一次参加家长会的时候,有一个小孩就说“我爸爸每天回家以后吃完饭就坐在沙发上用手机,一直用到半夜12点,家里人说什么他也不理会,也不干家务活,就一直看手机。” 你可以想象一下,如果父亲是这样的话,孩子学到的东西可能也就是这样的!

来源 | 学习心理(声明:除STEAM在线原创文章外,STEAM在线分享和转载的文章皆为促进STEAM教育在中国的传播,仅做学习交流,非商业用途,都会注明来源,如文章、照片的原作者有异议,请联系后台快速处理或删除,谢谢支持。)

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